"Людей не интересных в мире нет,
Их судьбы как истории планет.
У каждой все особое, своё,
И нет планет похожих на нее…."
(Е. Евтушенко)
Начну с самого раннего периода…, когда девушка только начинает становиться женщиной.
Я не могу пожаловаться, что страдала от мужского невнимания, что моя внешность меня очень занимала или огорчала. Очевидно были какие-то моменты, но в памяти они не остались. Во мне было что-то, что привлекало противоположный пол, у меня всегда были хорошие друзья и подруги. Я вообще ценю дружбу превыше всего и отношусь к своим друзьям очень трепетно. Были всякие школьные влюблённости и я рано начала получать "предложения " от поклонников, что льстило, но больше веселило. Не могу даже представить себе, почему они считали меня готовой к семейной жизни. А может это было что-то другое…
За мной красиво ухаживали - я всегда была и есть романтично оторванной от жизни, и витающей в облаках, навеяных поэзией и любимыми книгами. ЕГО я встретила в поезде. Мы год переписывались и я называла Его братом, т.к. всегда мечтала о старшем брате, похожем на брата моей школьной подруги. Было много писем до того, как мы встретились вновь. Понятно, что он не собирался рассматривать меня в качестве сестры,и наши отношения стали быстро переходить в другую стадию. Мы продолжали переписываться чаще,чем встречаться, т.к. жили в разных городах. Он был старше меня всего на 3 года, но Он был взрослым изначально. Есть такая порода - серьёзные и твердо стоящие на Земле. Он был Мужчиной по состоянию - умеющим принимать решения, добиваться всего, чего он считал нужным и, независящим ни от кого. Это не может не привлекать женщину, а тем более девочку. После школы я училась сначала в техникуме, а потом уже в институте. Когда я окончила техникум, Он приехал и забрал меня - мы поехали знакомиться с его мамой (это было чисто формально) . Потом познакомились с моими родителями (Он им очень нравился ) и вскоре поженились - мне не было 20 лет. Начали жизнь с нуля в большом городе, где у нас никого не было (мои родители жили в другом городе, а его в маленьком городке). Не было работы, не было жилья, муж был прописан в общeжитии и работал слесарем (только пришел из армии и поступил в университет). Эти подробности дают понять, что "манна небесная" не сыпалась, а каждое жизненное достижение было получено своим собственным трудом. Через 2 года у нас появилась дочка. Мы были молоды, преодолевали трудности - оба учились, ребенок, проблемы с жильем - медленно все преодолевалось. Среди окружающих нас пар, мы были самой счастливой и удачливой парой. Во-первых не было проблемы пьянства, что является проблемой во многих семьях - мой муж абсолютно не пил. Очень амбициозный - он быстро делал карьеру. Я училась, занималась ребенком и хозяйством - не работала т.к. дочка часто болела. Бабушек и бебиситеров не было. . Начала работать опять, когда дочке було уже 4 года. Кто прошел это - понимает. Снимали квартиру, платили за мою прописку, за общежитие, где был прописан муж - весело! Потом получили комнату 11 метров в 3-х комнатной малогабаритной "хрущовке" с 2-мя соседями и общей кухней ~ 4 метра. Я пошла работать на завод рабочей - не могла найти ничего другого. Муж любил меня и все делал для семьи. Прекрасный отец и муж. Через 4 года получили нормальную 2-х комнатную квартиру, что большое достижение, т.к. люди ждали десятками лет.
Здесь я должна перейти к части, где всё начнет разрушаться. Боже, как мне не хочется писать об этом! Я уже сказала, что муж был очень амбициозный - он хорошо знал свое место в этой жизни и умел всего добиваться. Представительный, образованый, молодой коммунист - он попал в систему высших комсомольских работников (вера его, к-стати, была искренней, хотя и давала меркантильные блага). Я повидала эту публику, она и сейчас ВСЯ у Власти и на высших постах - не мне Вам рассказывать - никто не пропал. Они умели и умеют приспосабливаться.
Как выходец из рабочих и крестьян, мой муж имел зеленый свет в карьере, но… Не догадались? Було одно БОЛЬШОЕ "НО" - ЭТО Я. Да, моя еврейская национальнасть не являлась проходной на той дороге, по которой стремился идти мой муж. Он не был антисемитом и никогда до женитьбы с "Этим" не сталкивался, но попав в "систему" знал, что с женой еврейкой туда дороги нет. На первой ступени, где он стоял (инструктор) это не проверялось и он в анкете заполнил все графы о жене и родственниках жены, с большой долей фантазии. "Комсомольцев" проверяло КГБ (я так думаю) только, если они рассматривались на секретарей Обкомов, может Горкомов - не знаю точно. Мой муж попал в Горком Комсомола на должность зав. отдела по идеологии. Это было очень даже прилично. Ездил за границу - возил группы. В то время, это было доступно далеко не всем! Никогда не привозил ничего себе (денег, к-стати, меняли очень мало) - только мне и дочке (считал, что поездка и есть подарок). Но время шло и возраст подходил для смены комсомольской работы на партийную. Мой муж начал нервничать, когда "старшие товарищи" по партии стали его вызывать и беседовать о продвижении вперед (к этому времени он точно знал, как проверяют при поступлении на партийную работу). Очень боялся, что расскроется та, первоначальная, ложь в анкетах. Конечно, Он был не из тех, кто легко сдается. Но это не могло не сказываться на атмосфере в семье. Я пыталась его успокоить, что можно уйти из системы и делать административную карьеру - стать руководителем-директором чего-нибудь… Не проходило!!! Партийная работа держала, манила и не отпускала. Он бы бросил нас на три-четыре, но развод с еврейкой не украшал облик коммуниста! "Умненький наш" придумал (представляете сколько он думал!), сложный, но гениальный выход. Он стал придуриваться больным (больные там тоже не поощрялись), стал все время ложиться в спецбольницу и на работе жаловаться на здоровье. Это продолжалось примерно года полтора (в доме был ад кромешный, но окружающие этого не видели). Ему удалось "скосить" и он ушел в аспирантуру. Три года мы жили на мою инженерную зарплату (к тому времени мне удалось устроиться - это другая история) и на его стипендию. К науке он был не очень , но организаторские данные и умение общаться с нужными людьми, да и связи - помогали. Диссертацию написали мы все вместе - я, мой отец и он - киллективный труд. Он ушел из семьи в тот день, что защитился. У меня был маленький ребенок (уже двое детей). Я, к-стати, очень счастлива, как мать,и никогда не жалела, что так получилось. Mногие сразу подумают - зачем рожала второго? Для себя, а не для того, чтобы удержать - детьми не удерживают. Жизнь моих детей - лучшее, что есть и было. Прожить вместо одной - еще две, интереснейшие жизни - что может быть лучше?
Мой Бывший отлично подготовился к уходу - у него была уже и другая женщина (из студенток). Понятно, что об этом я узнала намного позже всех окружающих - я никогда не обсуждала его и свои проблемы даже с близкими подругами. Как-то жена его друга, которая что-то знала, позвонила и пыталась меня просветить - я не захотела слушать. Почему? Не знаю. Может гордость мешала, может больно было… Стараюсь писать кратко, но этих подробностей столько! Можно только догадываться, что каждый из нас испытывал! Только через год я рассказала всё своей самой близкой подруге - у нее был шок. Невозможно было поверить - прекрасный муж и любящий отец!!! На работе не врала, молчала и ничего о нем не говорила, но тайное становится явным. Даже в очень большом городе, люди имеют общих знакомых и сплетни расспространяются быстро. Я стала слышать шушуканье за спиной и ловить на себе любопытные взгляды. У кого-то я вызывала жалость - брошенная, с двумя детьми… Но люди жестоки - жалость быстро сменилась совсем другой реакцией - ей -бы опуститься, ходить "зачуханой", плакать да жаловаться, а она держится независимо и выглядит нормально (что внутри - мало интересует такого типа людей). Те , кто работал в больших коллективах, где много женщин, и большинство неустроенных, понимают.
Однажды, в пылу дискуссии о будущем, мой муж сказал такую роковую фразу, на мои доводы, что можно жить и не работать в партийных органах: "Я не хочу нести ВАШ ЕВРЕЙСКИЙ КРЕСТ! Я хочу ездить за границу и работать на партийной работе…" Эта фраза до сих пор звучит у меня в ушах, как приговор. Но жизнь продолжалась - может быть я слабый человек и не могла сама бросить его, не знаю. Было то лучше, то хуже, но все было абслютно безнадежно.
В моей истории как и в любой жизни, много линий: отношения между супругами, воспитание детей в такой семье, отношения супругов с окружающими людьми и т.п.
Короче Он ушел, когда я ждала его с банкетом после защиты (чтобы я не присутствовала на защите, навешал лапши на мои уши, как говорят). Звонили друзья и я не знала, что отвечать. Пришел на следующий день…
Все кончилось. Развелся Он со мной очень удобно - везде свои - меня даже никто не вызывал в суд. Я только через 2 года увидела документы. Там был полный бред - это я оказыватся с ним развелась, потому что он не удовлетворял мои сексуальные потребности! Многие скажут и говорят мне до сих пор, что я дура и могла сильно попортить его карьеру. Нет. Это не для меня… Я ничего не опровергала, не воевала и не выясняла. Мне казалось неудобным копаться в этой грязи. Я не жалею, что не стала мараться и враждовать. Он стал преподавать научный коммунизм и заниматься партийной работой в университете. Сразу -же женился, т.к. его "девушка" уже была беременна.
Я не требовала алименты - надеялась на совесть и порядочность (?!). Помощь была слабой и нерегулярной (там тоже был ребенок и проблемы), а дети росли и нуждались во всем сейчас. Выкручивалась сама, иногда помогала мама. Был очень трудный и эмоциональный момент, когда он позвал детей к себе. Такое сильное испытание это было для меня, но решила - пусть идут. Младшая еще ничего не понимала, а старшая сильно переживала, т.к. все понимала и он ей тоже врал, что поживет там и вернется. Короче, дети стали туда ходить. Очень скоро там появился еще один ребенок. Наши трое детей (кроме старшей) росли практически вместе. Дети очень любят друг-друга и их отношения лучше, чем иногда между родными. Уже говорила, что это трудно объяснить в нескольких строчках. Сложная это тема - отношения бывших и настоящих супругов. Я горжусь, что дети росли в любви, а не в атмосфере вражды. Я сохранила детям отношения с отцом. Могла-бы много рассказать о своём опыте воспитания детей, "но это братцы о другом…"
Мне Он долго снился, очень долго - стресс был очень сильный. Его жена иногда присутствовала в моих снах, но я не видела ее лица. Оно всегда было чем-то заслонено или выглядело, как белое пятно. Когда я ее наконец увидела (я долго этого избегала), она и правда оказалась без лица. Лицо абсолютно не запоминалось. Я испытывала к ней противоречивые чувства, но не испытывала ненависти. Не ее вина в том, что произошло. Она только следствие, а не причина. Смешно, но она набивалась ко мне в подруги и подражала во всем - покупала такие-же вещи, стриглась и красила волосы в такой же цвет… Было странно, иногда противно, но не больше. Глупенькая, но не злая, не стерва - могло быть гораздо хуже. Недавно бывший муж с гордостью мне рассказывал, как он ей просто приказал принимать его детей у них дома, а то ей не поздоровится. Разница в том, что я выходила за слесаря, а она за кандидата наук и начала она с ним встречаться, когда он был еще женат… Сейчас, зная ее умственные
возможности, меня это не удивляет. Меня уже вообще ничего не удивляет. Но…
"Еще вчера в ногах лежал, равнял с китайскою державою. Враз обе рученьки разжал - жизнь выпала копейкой ржавою…" (М.Цветаева)
Меня бросили, как не умеющую плавать. Я не умела жить одна - долго была За Мужем, а тут все сначала… В доме что-то разрушалось, разваливалось, не работало. До сих пор не умею разговаривать с наглыми слесарями и сантехниками, которые требуют сумашедший денег, видя неприспособленную женщину. Опять училась жить с нуля, но уже с детьми.
Что еще меня поразило! Я продолжала общаться со своими подругами. Наши дети были примерно одного возраста и тоже дружили. Так получалось, что дети ночевали друг у друга ( дети это любят) и мужья моих подруг приезжали их забирать (чаще дети ночевали у меня, т.к. я люблю заниматься с детьми). Каждый из них не приминул, как-то особенно проявить интерес ко мне, что даже я, которая всегда была так далека от каких -то романов, поняла их намеки на оказание мне мужских услуг. Это меня поразило несказанно (смешно - нашла чему удивляться)! Я считала их очень порядочными и хорошими мужьями! Надо было привыкать к своей новой роли - "одинокой женщины". Как сказала героиня фильма "Служебный роман": "Я ликвидировала всех подруг!" Не совсем так - я перестала ходить к ним домой, а ко мне они приходили без своих мужей. Была одна, самая близкая подруга, с которой мы общались только на работе. Она была много старше меня, как вторая мама. Мама, к-стати, очень тяжело пережила это все - она и отец любили зятя, как родного, что тоже не так часто бывает, учитывая разность национальностей…
В моей новой жизни было много всего - и хорошего, и плохого. Мне кажется, что я достойно пережила все трудности. Не знаю как у других, а мне это давалось очень нелегко. Нелегко менять статус устроенной и любимой, на статус брошенной и одинокой. Со мной часто знакомились мужчины, я продолжала нравиться, но у меня был комплекс. Я вела себя, как девственница, а не как баба с двумя детьми. Я понимала это, но не могла себя преодолеть. В-виде психо-терапии слушала песни Б. Окуджавы: "Господи дай -же ты каждому, чего у него нет… Умному дай голову, трусливому дай коня, дай счасливому денег и не забудь про меня…." Поэзия была моей религией.
Бог послал мне то, чего у меня не было. Выбор был довольно странным, но ЕМУ виднее. Я познакомилась с мужчиной, который вел себя не адекватно. Назовем его Саша. Саша чувствовал себя абсолютно свободным в этом мире - никакие законы общества на него не распостранялись. Что это значит? В отличии от всех остальных на этой земле, он ни в чем не нуждался - ни в деньгах, ни в должностях - жил как хотел и делал все, что хотел. Любил рыбалку, природу, женщин и мужскую компанию. Была у него хорошая работа, на которой другие становились "миллионерами" - он проверял спидометры, а соответственно и расход бензина, в сельских районах. 300 дней в году "мотался" по области. Получил эту работу сразу после армии . Но Саше ничего не было нужно (это было написано у него на веселой роже) и везде, куда он приезжал, его встречали, как родного - накрывали стол (в лесу, у речки, в бане ит.д.) и спаивали. Так что, пил Саша практически беспробудно. Два раза умудрился жениться, но детей почему-то не было. Интересный, пьющий мужчина - герой абсолютно не моего романа! Все, что он делал, вызывало у меня шок и полное неприятие. Но именно он сделал меня женщиной, а не муж, который обращался со мной, как с девочкой, которую он встретил много лет назад. Саша натурально "ломал" меня и сопротивляться этому було нелегко. Он казался абсолютно непостоянным, но ко мне он привязался "всерьез и надолго". Все мои попытки "оторваться" - не имели успеха. Мне прощалось все, а на него не действовало ничего. Саша говорил мне: "Да, у меня нет гордости, а зачем она мне, если я люблю тебя!" О том, что он любит меня должны были знать все - он мог рассказывать об этом соседям у подъезда, моим детям и всем, кого он встречал на своем пути -продавцов в магазинах, проводников в поездах, моему начальнику, взявшему телефонную трубку на работе - всем!. Я так не люблю, когда меня обсужадают!!! Народ, в то время, не привычный, чтобы так открыто обсуждать любовные дела - очень удивлялся. Мне эта любовь стояла поперек горла - я не могла это пережить и не могла от него избавиться!. Я поменяла квартиру, но он меня, конечно, нашел и я с ужасом думала, что все начнется сначала. Пил он сильно. Продолжалось это все очень долго. При всём, при этом, я очень старалась ему помочь бросить пить , но это було практически нереально. Он бросил пить (ходил к какому-то целителю), когда я стало ясно,что я уеду в Америку. Не пил года три до моего отъезда.
Из всего выше сказанного, трудно представить что-же меня так не устраивало (привередливая баба!) - полная непредсказуемость!. Один человек никогда не бывает прав. Я отдаю себе отчет, что у меня не меньше и не больше недостатков, чем у других людей. Что в моей жизни было немало ошибок. Очень важно осознавать это. Очень важно научиться быть снисходительным к любым человеческим слабостям - идеальных людей не существует. Но… Я принимаю одни слабости и недостатки, и совсем не принимаю другие… Да, это романтично в 20 лет, когда тебя поднимают ночью, звонком в дверь , чтобы сказать, что любят и не могут без тебя жить… Но… У тебя дети и забот немеряно, а помощи нет - а у него одна чистая и неразбавленая житейскими проблемами любовь … "У тебя проблемы? Не обращай внимания! Авось… Как -нибудь…" Ах как мне нужна была помощь и совет! Он видел уверенную женщину с 2-мя детьми, а я, на самом деле, совсем не такая… Я слабая, я так хочу, (я привыкла!), прислониться к сильному плечу. Саша- не опора, он Большой и неуправляемый ребенок. Куда мне еще такого?!.. Но все знают, что "завязавший" это тоже не просто… к тому-же у меня перед глазами стояло все, что он творил только недавно… Внутри был ужас, что это может повториться, и особенной, веры в будущее не было.
Да, появился шанс уехать. Не вместе с Сашей. Но, приехав уже в Нью Йорк, я послала ему гостевую. Мы переписывались , перезванивались (я продолжала чувствовать свою ответственность за него), продолжала помогать ему отсюда ( здесь все понимают, как это сложно на первых порах). Появилась возможнось устроить его на хорошую работу - там. Знакомый моих детей открывал филиал своей фирмы в нашем городе и ему нужен был надежный человек для выполнения простой работы. Я организовала Саше интервью - он пришел с братом (!!!), вел себя как обычно, очень раскованно. Я потратила много сил и денег на звонки, чтобы научить его, как пройти интервью. Совершенно незнакомым мне людям, по-своему обыкновению, рассказывал обо мне и о моих детях всякие личные подробности (только хорошее, как он объяснил мне потом!) - люди были в шоке, а я, как обычно "умирала" от стыда (это друзья моих детей!). Короче, жизнь меня продолжала учить и учить! Я прекратила писать письма и отвечать на звонки. Эта страница закрылась наконец тоже.
В Нью Йорке я билась "как рыба об лед". Жизнь, в который раз начиналась с "нуля". Уже даже не с нуля, а с минуса. Полное отсутсвие "языка" - я никогда не учила английский. Отсутствие родственников и знакомых, возраст… Здесь хорошо либо молодым, либо тем, кто уже может получать какое-то пособие (это все очень относительно!). Приехала я к старшей дочери, которая была здесь уже 4 года. Младшая еще год ходила здесь в школу. Я опять была одинокой женщиной с ребенком! Мои дети быстро становились на ноги и легко приспосабливались к этой новой жизни. Где мои 17 лет?!!! Дети поддерживали меня, но все знают как нелегок этот путь. Имея уже опыт выживания, я продолжала бороться. Кто-бы знал - как я устала! " Но… "Москва слезам не верит…"
Вставка - воспоминание о прошлом. Мой бывший муж добился всего чего хотел - была партийная работа в университете и вскоре он уехал на 3 года "за границу" (сбылось!) - в Польшу, преподавать что-то типа политологии. Когда он вернулся, уже не было советской власти - началась перестройка. Я благодарна этому времени. Только сейчас я смогла поменять работу. Случайно услышала, что открывается новая фирма и пришла туда на интервью. Туда набирали только родственников и близких знакомых (это я узнала позже) - я была одна, кто попал "с улицы". Фирма была достойная, зарплата и должность тоже. Когда мой бывший муж вернулся из Польши, он попал ко мне в кабинет как-то случайно - это напоминало эпизод из "Москва слезам не верит". Помните? Лицо у него было очень удивленное. Что я испыла? Приятно, но практически безразлично.
Когда я уезжала, мои знакомые мне говорили: "Куда ты едешь - у тебя такой авторит здесь…" Я хорошо понимала, что скоро все закончится и оказалась права. А главное, моим детям Там (ЗДЕСЬ) - лучше. Многие, кто со мной работал, сейчас не сводят концы с концами - время другое и полный беспредел.
Никогда не повторяла бывшему мужу его роковую фразу "о кресте", но кто мог предсказать, что все так изменится - "партии" нет, а за границу едут именно евреи! Только, как-то, пошутила в ответ на его сетования - как -бы по-быстрее уехать : " По-моему ты все время как-то не так женишься - раньше тебе одна жена мешала, а теперь другая…" Ничего - посмеялись!
Но они приедут сюда (его семья). Они не получат статуса беженца (а может он что-нибудь придумает), но дети уже его вызвали. Он их отец.
И так последняя страничка. Как и все, я что только здесь не делала! Где-то через полгода, летом подрабатывала в школьном лагере. Водила вместе с воспитателем детей в столовую, в туалет - примитивные обязанности… В столовой всегда было людно. Там, я как-то, встретила мужчину-учителя, который летом не работал, а приходил в тренажерный зал. Очень приветливый, он со всеми весело разговаривал и со мной тоже, но я не умела разговаривать и что-то невнятно "мычала" в ответ. Я очень комплексовала на счет языка - долго не могла открыть рот - стеснялась говорить плохо, а хорошо не умела! Этот учитель понял, что я не говорю по-английски и спросил откуда я приехала. Я сказала. Он пытался говорить со мной - спросил с семьей я или нет. Стеснялась сказать, что я одна (тоже комплекс) и сказала, что с семьей. Пришлось что-то сочинять, на вопрос, чем занимается муж. Я не люблю врать , а тут.., так получилось… Стала соображать, какое слово я знаю и сказала, что он компьютерщик. Была очень рада, когда беседа закончилась - ужас какой-то! Я заметила его интерес ко мне. Дома сказала дочке - "Со мной, по-моему, американец знакомился, а я сказала, что замужем!" Дочка отпарировала: "Человек еще рот не открыл, а ты его уже отшила! Скажи ему завтра, что ты его не так поняла!" "Ты что! Я не могу этого сказать!" Дети очень всегда хотели, чтобы я устроила свою жизнь. Я работала там только летом и скоро настал мой последний день. Со всеми тепло попрощалась и с ним тоже. Звали его Скaтт. Единственное, на что я решилась , сказала, что недавно в Америке и у меня часто возникают какие-то жизненные элементарные вопросы - могу - ли я ему позвонить . Он сказал: "Конечно, а я тебе?" И мы обменялись телефонами. Но я не позвонила никогда! Во-первых я не умела разговаривать по-английски, во вторых - как я могла сама позвонить?! Это совершенно не в моем характере! Скaтт позвонил мне рано утром через полгода. Спросил: "Ты меня помнишь?" Я ответила:"Да, ты высокий мужчина." Скaтт:"А ты красивая русская женщина. Это ничего, что я звоню тебе? У тебя не будет проблем с мужем?" Я возбужденно закричала, что я разведена. Он очень обрадовался и сказал, что позвонит вечером - у него сейчас урок .
Скaтт стал звонить каждый вечер - он разговаривал, а я что-то под-дакивала, и мы договорились встретиться в субботу. Мы пошли в ближайший ресторанчик, которых на моей улице много. Я даже кушать стеснялась - сказала, что не голодная и он заказал мне какой-то напиток. Скaтт рассказывал о себе, но я мало что понимала - только смотрела на него и на его руки (у него очень красивые руки). Не знаю как это объяснить - возникло какое-то беспредельное деверие к нему. От него исходила какая-то теплая волна, которая захватывала меня. Моя старшая дочка, которая знала об этом свидании, ждала с нетерпением: "Ну как?" "Он мне нравится", неуверенно сказала я… Моя дочка была поражена - мне давно никто не нравился. "Может я просто очень устала" - я пыталась найти причину, происходящего со мной… "Да, ты была уставшая и раньше, но тебе никто не нравился !", ответила на мой аргумент, дочка. При встречах, вернее при знакомствах с мужчинами, даже, если они были замечательными, я всегда ясно чувствовала - ЭТО НЕ МОЕ, ничего не получится. Может я была не права и не пыталась себя переубедить. Глупая (мягко сказано)! И еще - я больше не хотела замуж!
На следующий день мы встретились в Манхэттэне. Был декабрь и все было украшено к Рождеству. Мы гуляли возле Рокофелер Центра и зашли в Кафедральный собор святого Патрика. Это католический собор, Скaтт верующий протестант, а я вообще никто, хотя здесь, мы (дочки и я) стали соблюдать Йом Кипур - День Скорби и держать пост. В соборе мы сели на скамейку. Скaтт стал на колени и тихо помолился. На свидания я ходила со словарем и блокнотом. Он написал в моем блокноте фразу - "печаль разделенная с кем-то - это половина печали, а счастье разделенное - это счастье удвоенное" (перевод с английского). Я сохранила эту записку. Мы оба влюбились. Для меня это было открытием - я поняла, что впервые в жизни полюбила мужчину. До этого я только принимала любовь. То, что я испытываю к Скaтту- абсолютно другое, новое для меня чувство. Двое немолодых людей, случайно встретившихся в этом громадном городе! Мы часто виделись и не чувствовали разговорного барьера. Не могу себе представить как, не зная моего языка, Скaтт интуитивно делал все то, что я люблю. Общение на уровне телепатии… Мои дети обожают его! Тактичный, интеллигентный, он тоже оказался эмигрантом. Жил в Америке довольно давно, но не был гражданином - как-то не думал об этом. В Нью Йорке жил 5 лет. Очень ранимый и неустроенный, переживший свою семейную трагедию. После, примерно, 8 месяцев встреч, мы стали жить вместе в моей квартире. Через год мы обручились. Все было красиво организовано ним и детьми. Много цветов, ресторан, кольца, музыка. Мы танцевали, а дети снимали на видео. Еще через год - рассписались. За все это время, я не только ни на ёту не разочаровалась в нем, а только наоборот. Я не перестаю удивляться его такту и пониманию. Как-то, на мой удивленный вопрос о том, как он знает чего я хочу, как он догадывается, Скaтт ответил, что он думает, что в прошлой жизни, мы уже были мужем и женой и поэтому мы так хорошо ладим друг с другом. Может быть… В этом что-то есть… Когда мы стали жить вместе, я очень боялась за себя - я так долго была в разводе, я не привыкла жить с кем-то (с Сашей, я больше всего боялась, что он придет и не уйдет), я уже привыкла сама принимать решения (деградировала как женщина). Я всегда говорила, что я с виду только как женщина, а на самом деле я лошадь! Но мои страхи не оправдались. Все было совершенно прекрасно и трогательно. Каждый год, 12 декабря, мы приезжаем в Собор Святого Патрика - теперь это наша семейная традиция.
Мы вместе преодолеваем трудности, которых у нас хватает. Мы встретились, чтобы остаток жизни пройти вместе. Сколько нам осталось? Надеюсь, что это лучшее время в моей жизни.
"Хотите верьте, хотите - не верьте. Была любовь вторая и третья, а первую я не сразу встретила, первую позже встретила. Только теперь я верую, верую, что самая сильная любовь первая. Самая вечная, самая верная - любовь первая". Б. Ахмадулина.

quote:

---

Originally posted by Pat:
Mashka, ny spasibo! )) Mne v temy! Ochen' po-amerikanski-happy end!
Ochen' neozgidannoe suzgdenie,no Vu pravu!

Beregite svoi otnoshenija!

PS. Esli ne sekret, skol'ko Vam let?

---

quote:

---

Originally posted by Zix:
Mashka,
Искренне, желаю вам счастья. В сегодняшнем мире, найти настоящую любовь, и построить жизнь на взаимопонимание, это как выиграть в лотерее. Но всё таки, что то отличает вас от других: Вы пробились сама. А это, что то значит и могу только снять перед вами шляпу в знак уважения.

---

www.SingleNetwork.com

www.SpiritChristianSingles.com

www.mchatfield.com

quote:

---

Originally posted by baba yaga:
Mashka, Вы тронули меня до слез. Счастья Вам!

---

Esli-bu Vu znali kak eto prijatno poluchat' takie otkliki!
Spasibo!

Спасибо Вам, что так открыто рассказали о Вашей замечательной истории! Счастья Вам, Скатту и детям! Заходите ко мне в гости - через сайт Миши Мазеля (я там под именем Лёля)

Больше всего мне запали в душу слова ее первого мужа: "Я не хочу нести ВАШ ЕВРЕЙСКИЙ КРЕСТ! Я хочу ездить за границу и работать на партийной работе…". Мне стало действительно жутко, поскольку я сразу вспомнила свой эпизод (вернее, этап) в жизни, который, слава Б-гу, уже остался далеко в прошлом (про крайней мере, мне кажется, что далеко в прошлом, хотя прошло всего лишь 3 года).

Тогда я была на 2-м курсе института, и у меня начался роман с одногруппником (его зовут Алексей). Сначала я пыталась держать наши отношения чисто дружескими, поскольку, видимо, что-то подсказывало мне, что отношения с абсолютно русским мальчиком мне не к чему. Но чувства росли, крепли и были взаимны и искренни… Внешне я не очень похожа на еврейку. Несколько раз в наших разговорах я пыталась намекнуть Алеше на свою национальность, но тема как-то уходила, и он, видимо, не понимал, что же я хотела ему сказать (это я узнала потом, а я-то думала, что, может, это потому, что его данная тема просто не волнует?) . Он не казался агрессивно настроенным антисемитом, но что-то меня интуитивно настораживало. Однажды (этот момент я очень хорошо помню), когда мы шли с зачета по какой-то гуманитарной дисциплине и разговаривали на какие-то философские темы, я обратилась к истории, упомянув о том, какое количество евреев было убито в годы второй мировой войны, и вдруг услышала от него в ответ: «А ИХ СКОЛЬКО НЕ УБИВАЙ, ИХ ВСЕ СТОЛЬКО ЖЕ - ВЕЧНО ОНИ ВСЕ ЖАЛУЮТСЯ НА ЖИЗНЬ». Вот пишу сейчас эти строки, и у меня даже сердце замирает… Сейчас я жалею только об одном – что я не сказала ему сразу и резко: «Пошел вон!». Но хорошо думать об этом сейчас – когда ничего, кроме презрения, я к нему не испытываю (уже даже ненависть прошла, не говоря уже о любви). Тогда я, видимо, на него уж очень выразительно посмотрела, и Алеша спросил меня с невинным видом: «А что ты так отреагировала? Ты что – еврейка?» Я ответила: «Да, я – еврейка. А что, ты до сих пор этого не понял?» Алеша изобразил полное недоумение, сказав, что он никогда и не думал…
Странно, но этот день еще не был последним в наших отношениях. Он просто стал переломным. Начались разговоры, много разговоров… Он убеждал меня, что это он «ляпнул, не подумав» (такую чушь придумывать постфактум можно только в 18 лет!) и говорить, что на самом деле без разницы, какой человек национальности и вообще, что он не ассоциирует меня с евреями. «Они» - это они, а я – это я, его родная и любимая. Тогда я спросила: «А мои родители тоже не ассоциируются у тебя с евреями? А моя сестра?»
Наверное, все знают профашисткую партию РНЕ (Русское Национальное Единство) столь популярную в России. Достаточно прочитать несколько строк из их литературы, чтобы понять то, что это фашисты. Так вот, представители этой партии приехали к нам в институт, и администрация предоставила им помещение! Кто хотел – тот пошел на эту встречу. Пошел «просто полюбопытствовать» и «мой любимый». После этого Алексей стал мне говорить, что было интересно и зря я не пошла и вообще надо бы подумать о том, чтобы вступить в эту партию (на мой вопрос не сошел ли он с ума, предлагая ходить еврейке на фашистские сборища и вступать в их партию), он мне ответил, что там был один еврей и ничего страшного в этом нет, и вообще они - не фашисты и не против евреев, а они за тех людей, кто за Россию и против ее врагов. На мои ехидные вопросы: «А как бы отнеслась его любимая партия, если бы узнала, что он любит еврейку?», он мне говорил, что никак и что это его личное дело.
В то время наши отношения были для меня трагедией, поскольку я испытывала (до конфликта) сильную и искреннюю любовь к этому «отморозку» до того дня, когда я услышала ту фразу, которую я, наверное, не забуду до конца жизни: «… А ИХ ВСЕ СТОЛЬКО ЖЕ…». На меня однозначно не действовали все последующие заверения Алеши в том, что он «абсолютно интернационален», что он меня очень любит и ему совершенно все равно, кто я по национальности. Пожалуй, я верила, что он меня любит, но я знала, что никогда не прощу ему этой фразы и этих рассуждений. Моя национальность – это не недостаток, на который можно закрывать глаза потому, что любишь!!!!!!!!! Он уже убил часть моей души, ту часть, которая была ему предана и ту, которая так радовалась каждой встрече и каждому новому дню вместе (а вместе мы проводили много времени, поскольку вместе ходили на занятия, делали уроки и гуляли).
Конечно, я бросила Алексея. Сначала очень переживала, любовь сменилась не менее сильной ненавистью, настолько сильной, что она просто пожирала меня изнутри. Потом и она стала утихать. Верно говорят – время – лучший лекарь. Сейчас я с удивлением смотрю на него и не понимаю собственной глупости и наивности, не понимаю, как я могла любить такое ничтожество?!!!

После этой истории у меня не было ни одного романа с русским человеком. Только евреи! И вы знаете – это не потому, что я стала националисткой, нет. Все равны. Просто я знаю, что антисемитизм я никогда не смогу простить близкому человеку. Даже какой-нибудь «интернациональный русский парень», с которым мы много лет прожили бы вместе, может в порыве гнева (может, даже и не от души) бросить что-нибудь о моем еврействе. И даже если я буду понимать, что это был лишь гнев, я никогда не смогу этого ему простить. А строить отношения на условии того, что случайно оброненные несколько слов, могут все разрушить, я не хочу и не буду!!! Видимо, нелояльность воспитывается в России у русских с молоком матери и люди, живущие в стране, в которой на протяжении всей ее истории, пропагандировался национализм, не могут быть интернациональными!

quote:

---

Originally posted by Irene S:
Любовь к нему я себе простила, назвав «ошибкой детства», но прочно усвоила урок о том, что русским человеком я ни за что не буду строить свою жизнь!

---

quote:

---

Originally posted by Irene S:
Любовь к нему я себе простила, назвав «ошибкой детства», но прочно усвоила урок о том, что русским человеком я ни за что не буду строить свою жизнь!

---

quote:

---

Originally posted by Alex202:
"Воюя со злом, всегда рискуешь стать подобием его. Ибо не только ты смотришь в бездну, но и бездна смотрит в тебя" (с) Ницше

---

quote:

---

Originally posted by Irene S:

После этой истории у меня не было ни одного романа с русским человеком. Только евреи!

---

quote:

---

Originally posted by PrincetonLion:
Помилуйте, но ведь на свете есть не только русские и евреи...

---

Тшш...девушка этого просто не знает..

quote:

---

Originally posted by asterisk:
А я знаю русско-еврейский брак--уже 30 лет вместе,и никаких конфликтов не было вообще никогда. Так что это кому как ,всё зависит от человека персонально.

---

quote:

---

Originally posted by Mashka:
Porazhena tem zloradstvom, s kotorum ljudi otozvalis' na gibel' tusjach ljudej. Mne nikogda ne ponjat' etogo!

---

quote:

---

Originally posted by Crusader:

Я сам на 25% хохол, а на на остальные 85% русский

---

А на оставшиеся 200% - математик )